諦めない

今日、仕事で

しんどいな　と思った。

かなり、しんどくて

休憩時間に、涙が自然と溢れていた。

なんで、…なんでこんな目に？？

辛い。こんなはずじゃないのに。

気づいたら、何度もセドナメソッドで

手放してみた。

すると、

仕事帰りに。

かわいそうと思われたくない！！

かわいそうと思われたい。(エッッ？)

両方の気持ちが出てきました。

自分が、意識していないので、普通に驚くと共に

解る、、というのが感想でした。

怒られ、なじられ

心からツラいのに　かわいそうと思われたくないなんて、思いつきますか？？

それが、潜在意識なんだな…と　不思議でした。

とはいえ、

これによりググりまくり、

自分は発達障害なんだと、改めて自覚する事にもなったのですが。。

お陰様で、

素晴らしい本に出会う。

(速攻購入で、まだ帰り道読み途中です。)

要領がよくないと思い込んでいる人のための仕事術図鑑

私が、

ある職場で、自分で気付いて何となく実行していた内容でした。

かなり納得。

自分なりの考察は、

不安が8割〜軽減できていれば

本来の自分＝(気がつく為、気が効くと言われる)

先読み、先回り、サポート

自分の良さの全てが生きるのだが、

不安MAXだと、

本当に、意味不明と連呼されるくらい

メンタル自尊心ズタボロ…

の為、いかに不安なく働けるかというのが

左右しているなという感覚です。

セドナメソッドの解放もセットで取り組み、

私は、不安を7、８割まで取り除きたいと

願っています。

今まで、職場による・人による　だったのは

環境により、不安度が増し

発達障害が色濃く出てしまっていたのだと。

いつもいつも、だめだった訳じゃない。

いつもいつも、出来ない訳じゃない。

むしろ、すごく全能感があった時もあった。

活き活きしていた時もあった。

本来、私の居場所ではないのは

重々承知。

自分を決めきれず、先延ばしにして今がある。

でも、自分を心地く出来るのに解放していった
結果、今段階で、セドナメソッドが導いてくれた

ものなのかなという気がしている。

感情が、揺さぶられているようだ

このところ、毎日寝起きの気分が最悪です。

覚えている時、覚えていない時があるのですが、

かなりリアリティがあり、夢での

人との関わりがとっても

不快 な記憶なのです。

(気分が良くないのだけはいつも確か)

それで、起きると非常に不愉快で、

(￣ー￣ )←本当にこんな顔　で起床します。

過去にも、寝汗グッショリ

嫌な夢の毎日…の時がありましたが、

久しぶりです。

今は、汗びっしょりではないけれど

朝起き抜けから嫌な気分なので

朝イチこれでは、

嫌な一日になるのでは？？と、毎回朝から

不安に思っていました。

今回は、

セドナメソッドやり始めてからなので、

理由は明らかだけど、

それでも辛すぎる‼︎‼︎そして、調べてみました。

すると、

↓↓

起床時に抱く嫌な感情は、悪夢を見ることで解放された、自分の潜在意識にあったネガティブ感情そのものです。
この感情への対処方法は、そのネガティブな感覚をしっかり感じ尽くして消化すること。
これに尽きます。

とありました！！

やっぱりね〜

私が、潜在意識を揺り動かしまくってるから

バンバン上がっているんだ。

それにしても、寝てるか起きてるかわからない

くらいに、夢でも嫌な気持ちを感じます。

現実も、まだまだきつい事あるのに、

24時間なんて、、

それでも、ちゃんと

内側にアプローチされているんだってことが

分かったので、対策は、

朝イチから、

①その感情を感じて

②認めて

③手放す

のね。OK OK。

自分へ還る旅

振り返ってみて、

自分の内側に、意識を向けるようになってから

長い月日が流れている。

それは、長い旅で

それは今も続いているのだけど、

今日、ふと思いました。

何度も、本気だ！今度こそ本気だ！！と

その都度思いながら、

自分を知ろうとして

他人との関係で苦しみ、その苦しみの中から

また自分を知り、もがきながら向き合う、

という地獄ループやってきたな、、と。

それでも、諦めなかった自分を

まず愛おしく思い、誉めてあげたいです。

最大級の、愛でハグをしてあげたい。

今、セドナメソッドで自分を軽くしていく

作業に夢中だけど、ここまでも自分に寄り添ってあげていたかと思うと、答えは否。

ちょっとでも湧いた感情、動いた気持ちを

その都度なるべく、すぐリリース。

それでも、人との関わりの中、

さらさらと感情が流していってしまい、

今引っかかったぞ！

胸がチクッとしたんだけど！！を

拾えなかった事に悔やんだり。

(その気持ちも、解放できますね)

ここまで、自分に関心を寄せれるなんて。

初めて１週間足らず、

まだ、現実が大きく動いたりはしていないのだけど、なんかいいな〜は、少しずつ感じています。

続けよう。

自分の内側へ、より真剣に

自分の内側に、向き合い続ける意識を続けた

結果、再び、セドナメソッドに辿り着きました。

(この経緯は、また)

５年程前だろうか、

ホオポノポノやセドナメソッドを知り

しばらくやってみていた事がある。

当時は正直全く響かず、効く効かないで判断していた事もあって、即お蔵入りしたメソッド。

年末の事故で、気持ちがどん底に落ちた時、

ブログにも上げたけれど色々と自分に声掛けをして癒してきました。

その中で、みぞおちの痛みで苦しみをキャッチして、それを解放するような事を自然としていたのが、おやっ？？やってる事、

なんかセドナメソッドっぽいぞ…と、

今更気付いたというお話です。

セドナメソッドは、

「今、何を感じていますか？」

「その感情を認めることはできますか？」
「その感情を手放せますか？」」
「手放しますか？」
「いつ？」

という問いかけを自分にして、感情を解放していくメソッドです。

どうしても、思考で解決しようとしてしまう私にとって、分析なし・問答無用で

どんどん軽くなれるセドナメソッドは、

以前よりマインドが軽くなってきた今、

今の自分にピッタリだなと感じます。

まだ、メソッドとして取り組み出して

１週間足らずだけれど、

とても不思議な感覚です。

エゴのマトリョーシカ

久々の投稿です。

毎日、本当に寒い。。

そして、色々な事を考える。

私はどうやら今、自分のエゴと

たいそう戦っているみたいです。

人生中頃。思い出せなくなっている記憶もある。

自分で沢山心と向き合ってきて、

その時出てくるのは大体固定化されている。

同じ記憶、プラスαだ。

壊れた何かのように、まだ手放せない

何かに苦しい苦しい言ってきた。

実際苦しかったし。

このところ、苦しい苦しいやっていたものが、

ポンポーンと外れたのを感じた。

あんなに悩んでいたのが嘘のようだった。

そうすると。

今まで壊れた何かのように

繰り返していたものの代わりに、

忘れていた感情の思い癖が、

ポ〜〜ンと　出てきたのだった。

アレ？どうして？

…でも、これ私が昔良く思ってた気持ちだ。

懐かしい。そして、今懐かしい。

これは、

頭で解っていて、でもなぜか猛烈な怒りが湧いてきて。どうしようもない怒りで、それは

またまた友人を使って湧き上がってきた。

友人…ごめん。

でも、私が解放すべき怒りスイッチを

あなた軽々押してくれるんですよ。

その時は、クワーーー怒だけど。

友人は、友人で別のものの吐き出しを私を通してやっているので、お互いの胸を借りながら、

進んでいるような状態です。

自分の制限を外すと、

本当に外した方がいいものが、

どんどん上がってくる。明確になる。

そんな気がしています。

望みのカオス

自分の中のカオス。

色んな自分が、交差している。

自分の得意分野で、心が整っている時

とても結果が出やすくなっているような気がします。

そして、自分が出来ないと思っている事、

苦手な事、避けたい事…など。

それらは、

あぁ、、　やっぱり、、

なんていう感情と共に、こちらも

その通りになっているようだ。

得意分野→結果が出やすい

苦手→苦手だと思う事が起きやすい

つまり、どちらも、結果が出やすいが

片方は、望む状況で、片方は望まない状況であるという事。

それを、望む状況だけ、結果が出やすいという

ポジティブな意味づけをしているのが解ります。

どちらも、望んでいて結果出しているのに。

気に入っていない、というだけなのに。

そう。

こんなにも、引き寄せが得意なんだから、

全部、望むもの選ぼうよ、ワタシ！！

ググり癖

いつからか、

何かあればすぐネットやスマホで調べるように

なった。

とても便利、とても早い。

そしてとても、正確。…正確。。

いつしか、

上手に付き合っていたつもりが、

何かあればすぐスマホを手に取り、

ピピッ　パパッと。

この漢字、どう書くんだったっけ？？

この国って、どこ？

という、軽い所から始まり、

即調べる事に何ら抵抗がなくなり、

〇〇〇〇な人の心理　とか

〇〇〇と言ってくる人　生い立ち

なんて事を、辛い時に良く調べていた。

ごく、最近まで。だって、辛くて。。泣

なんで、こんな事平気でしてくるの？？

おかしくない？？

皆、経験ないのかな？

おんなじ事された人って、

どう思うんだろう？？

これって、普通どうなのよ？？？

を、調べていたのだ。

初めは、悪い事しているようなドキドキ感が

あり、だんだん、麻痺していったように思います。そして、ハマってしまった。

かれこれ、10年くらいかなー。

調べて、ドンピシャな意見？を見つけては

そう！！やっぱり！！

いるんだ、そういう奴！！

わっかるわー

やっぱり そういう人ってそうだよね、、

と、

私だけじゃない、という

いわゆる、

普通はこう思うよね

が欲しかったのだ。

こんなにも

普通じゃないくせに。。

私は、ネットを調べて

特に、感じた事の正解を調べはじめてから

自分を信じる力が弱くなっていった気がしています。

このところ、取り組んでいる

自分への声掛け(応援や自愛)や、極力ネガティブな情報を入れないよう、意識している事で、

何かと、調べそうな時の抑止力になるようになってきました。

まだ、完全ではありません。

長く、辛い時、私に寄り添ってくれた習慣でも

あるから。

それを否定する事なく、

感謝しつつ、でも、私の新しい習慣

私が、ピンときたもの

それは、合ってるよ

誰が何と言おうと、

私がそう思ったのだから。

わたしがわたしの１番の味方　です。