トクベツ気分@365日♡

ココロのあり方Blog。毎日を、特別でスペシャルな日々に。

不安が生むもの

今の私。

 

不安が上がってくる。

最近は、不安が強いように思う。

自覚している不安、漠然とした不安。

 

〇〇が不安だと口に出せば少し気持ちは

軽くなる。

でも、不安は残る。

 

かといって、

不安を無いものにしたり、

見ないようにした時、得体の知れない

重たさを抱える気持ちに

もっと怖くなって、発狂しそうになる。

 

ワアァァァーーーーーーーーー

 

っと、叫びたくなる。

(叫んだ方がいいのだろう)

 

自分に、優しく声をかける。

たまに忘れるが、不安で固まってしまったり

グッと胸が詰まったりするので

すぐ、思い出せる。

あぁ、そうだった、と。

 

いつも頑張ってるね。すごいね。

大丈夫だよ。大丈夫。

一人にしちゃってごめんね。

ありがとう。

 

ちょっとひらめいて、

 

大丈夫 という言葉を、

心臓へ、高いところからポチャン…と

落としてみた。

言葉は波紋のように広がって

大丈夫、が私を包んだ。

安心感。。

 

傷口が、チクッと疼いた。

滲みているのか、沁みているのか。

より?深いところへアプローチされているのか?

 

不安は、人をポエマーにする。 

詩人の感受性だ。

でも、芯を探している感覚って、、いいな。

今日は、この辺で。

 

なかなか手強い(てごわい)自分の心

先日、

嬉しくて思わず絶好調と書いたけれど

ちょっとそれは、気持ちの振り幅が大きかったようです笑

 

それでも、気持ちはなんとなく安定していて

なんとなく、いい感じ。

 

そして、

絶好調気分の自分 というものにも気付けました。

絶好調でいい気分!がその後、

ずーーっとは続かなかった事で、

あれはビギナーズラックだったのかな、、

という想いが浮かびました。

 

ガッカリ したんです。

あぁ、、このままいい感じでいくと

思ったけどな。。

ずっと、は無理か。

 

そんな気持ちだったと思います。

それは、やっぱり

光しか見たくない気持ち。

ラッキーばかり起きて欲しいという期待。

 

またこのまま上手くいかなくなるかも

という、漠然とした不安を感じて

心が反応しているのもわかりました。

 

そんな自分にも、大丈夫。

大丈夫だよ。不安だよね。

解るよ。でも、大丈夫だよ〜

 

自分観察は、続く♾

 

自分へ、潜れ

なんだろう。

 

仕事が絶好調です。

不思議なくらい。あの、最大の苦しい苦しい

スランプと

人生どん詰まりだった私が。

 

まぐれかな、と思ったら、

ミスは10分の1になり、頭の詰まりも

ほぼ感じない。モヤが晴れたような物事を

見渡せる感覚。これは、4日前くらいから

少しずつ実感し始め、今日花開いた。

 

対人も、バッチリ。

(人が、急に優しくなっ…た?)

その他諸々。

 

まだ、心に大きくのしかかっている事もある。

これも、徐々に軽くなってはいる。

でも、不安定。

気がかりだと、その分感情も揺れる。

 

本当は、嫌だ。

本当は、起きてほしくない。

本当は、怖くてたまらない。

こうなったらどうしよう。

ああなったらどうしよう。

 

怖い。恐怖。絶望感。

不意に、襲ってくる。

 

急いで自分の気持ちに寄り添うけれど、

不安が優位で、どうしようもなくなる。

 

そんな時は、深呼吸。

吸って、吐く

吸って、吐く

 

ちょっと、落ち着く。

落ち着いたら、不安だよね、解るよと

自分に声をかける。

 

また、

吸って、吐く

吸って、吐く…   

 

1日、1日を

今、新しい感覚で生きている気がします。

 

チクチクが教えてくれていたこと

ここ毎日、色んな気持ちが

浮かんできます。

 

意識して、自分への声掛けと(よく忘れるけど)

自分の感情に寄り添う事を続けている。

 

ここからは、スピリチュアル的見解が含まれます

 

長い間忘れていた事だけど、

私は、小学校の頃みぞおちのところが

キリキリと痛んでいた。

母に、ここがチクチクする…泣といつも訴えていて、それでも原因不明だし、何かで

異常が出た訳でもなく、でも本当に針で

刺されるように痛む為、横になったりグーーっと指で強く圧迫して痛みが過ぎ去るのを待っていた。

昔過ぎて、どのタイミングで起きていたのかわからないけど、それこそ近年、たま〜にまた

チクッとするように。

 

私は、かつてレイキのヒーリングや、

その他の宇宙的ヒーリングを2、3回受けた事があるのですが、

第三、第四チャクラをヒーリングされると

スイッチが入ったように、

涙が号泣というか、とめどなく溢れて

泣いて泣いて泣いてしまった記憶があります。

 

ハートのチャクラは固くなっているとか、詰まっているとか、傷がついているとか説明され、

その時は今思えばピンとはきていませんでした。

感情と涙が別で、なぜか泣いてしまうという感じ。

 

最近、自分に徹底的に寄り添う事を決め、

いや、その少し前からか、、

急激に、みぞおちがチクチクする機会が増え

その度に、自然と声をかけていました。

大丈夫だよ、

そして、トントンと赤ちゃんのように

大丈夫大丈夫〜と叩いて声をかける。

 

そして、気付きました。

助けて、違う、苦しいの、嫌、、

ハートからのSOS。

 

小学校の頃は特に感受性が強く、

人と違う自分をすごく意識していて

辛かったのでしょう。

だから、いつもチクチク。

 

大人になり、心の声が聞こえなくなり、

チクチクする事がなくなっていました。

 

だけど、もう一度、自分の心を取り戻したい

と思った時に、また反応を始めた。

チクチクというシグナルで。

 

今日の朝、目覚めたら

特大にみぞおちが痛みました。

自分に、尋ねます。

手のひらで、みぞおちの痛みを感じながら。

すると、

イメージ上ですが、槍のようなものが

刺さっている感じがしました。視えてはいないけどみえる、、というか。

その時、

 

あぁ…こんなままで、

ずっと頑張って生きてきたんだね、、、

辛かったね、と、心の底から思って

ぶわ〜〜〜〜っと震えるような感情が込み上げ

朝から声を押し殺して大泣きしました。

 

すると、みぞおちがポゥと

あったかくなり、しゅ〜っと痛みと固まりが

溶けた感覚がありました。

 

きっと、今までの人生、

多くのものを押し込めてきた分、

自分と一つになる為この作業はまだまだ

続くかもしれない。

私がそう思ったのだから、否定せず

受け止めよう。

 

私は私を愛すると決めたのだから。

 

 

庭で、朝ごはんを食べてみました。

ちょっと気持ちがいい。

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自分を知るということ

自分が、自分らしくいられないって

とてもツラい事。

 

自分らしくって、なんだろう。

何が、自分らしい のだろう。

どうだったら 自分らしい のだろう。

 

どん底沼から顔が出て、息が出来るように

なった私は、そんな事を考える訳です。

 

元気な時も、苦しかった時代も、

それなりに底だと思っていた時も、

このことについて考えていたような気がします。

 

でも、このお手上げが起きてから

自分らしくって考えただけでも

この無のような頭で考えると、なんか違う。

 

私が考える自分らしさとは、

 

ニコニコ、楽しく、頭に余計なゴチャゴチャ

考える事なく、アイデアがバンバン出てきて、

めちゃくちゃ楽しい状態にある事

 

でした。

 

でも、今思う自分らしさって

のんびりしてて

でも時には素早く、

 

気が乗らないとやる気出ず、

気が乗るとすごい集中力あって、

 

人と穏やかな関係を築いていて(平和)

あっこの人とは、、と思うとサラッと離れれて

 

そういう自分の一定ではない気持ちも全て

私であり、それを何の躊躇なく

表現出来ている状態なのかなと思います。

 

ニコニコ、アイデアいっぱいって

それももちろん、自分らしさ。

活き活きしていて気持ちがいい。

まさしく、自分らしい!!

 

だけど、その逆を感じると…弱い。

一気に気分が悪いしネガティブ全開、

つまり、自分らしくいられない のだ。

 

自分を全肯定して、マスクの下で

ブツブツブツブツ、自分に大丈夫と声をかけ

続ける中、ふと、この気持ちが浮かんだ。

 

私は、気分の良さしか感じたくない

と思っていたんだな、と。

 

プラス面しか、認めたくなかった。

良い事だけしか、言いたくなかった。

嫌な人の事も、心ではサイテーって思っているのに、口では、良いとこあるから〜なんて言って

無理矢理良い人にしていた。

 

嫌な事 と、心は知っているのに

感じないようにしていたんだな。

 

それは、“自分らしくない” から認められなかった。

 

自分へ、本当にごめんなさい。

私、ごめんね。

長い長い間、無理させたよね。

 

そんな事を、思いました。

自分を、誉めまくろう!!

苦しさからの脱却。

自分を、誉めて認めて誉める。

誉める誉める誉める。

 

全肯定。

いいよ、良かったね、よくやった、

出来なくてもいいよ、出来たの?すごい!、

ツラいんだね解るよ、無理もないよ、

すごく素敵、最高!、休んでいいよ、

休まないの!?偉い!

 

何でも誉めておく。

ある本を読み、

これをやり始めて、1週間経過しました。

 

すぐに気持ちが変化した訳ではありません

でしたが、でも、とにかくすぐに

何か出来そうな事はやってみたかった。

 

 

自責の念が強すぎたので、

自分を恐ろしいほどの肯定感で

誉め続けてみました。

 

少し落ち着いてきたのは、このお陰かなぁ。

 

お手上げを調べていたら、

こちらの曲が出てきた。

音楽聴かなくなって、益々無知が加速。。

 

初めて聴いたけど、なんかカラッとしてたな♫

 

 

 

核を捉えること

自分の事を、考えすぎると

とても苦しくなる。

 

でも、苦しみの中に

本音が隠れている。

 

イイ環境に身を置けば、不都合なことは

スルースルー。自身を振り返るチャンスも無し。

 

苦しくて、苦しすぎて

本音が思わず出る。

ギブアップ。give up。私、辛いです。

助けて。 変わりたい。

 

やっと、現状打破のアイデア

浮かんできました。まだ少し。

 

でも、

大きい半歩。

見ておれ。

 

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