トクベツ気分@365日♡

ココロのあり方Blog。毎日を、特別でスペシャルな日々に。

自分を知るということ

自分が、自分らしくいられないって

とてもツラい事。

 

自分らしくって、なんだろう。

何が、自分らしい のだろう。

どうだったら 自分らしい のだろう。

 

どん底沼から顔が出て、息が出来るように

なった私は、そんな事を考える訳です。

 

元気な時も、苦しかった時代も、

それなりに底だと思っていた時も、

このことについて考えていたような気がします。

 

でも、このお手上げが起きてから

自分らしくって考えただけでも

この無のような頭で考えると、なんか違う。

 

私が考える自分らしさとは、

 

ニコニコ、楽しく、頭に余計なゴチャゴチャ

考える事なく、アイデアがバンバン出てきて、

めちゃくちゃ楽しい状態にある事

 

でした。

 

でも、今思う自分らしさって

のんびりしてて

でも時には素早く、

 

気が乗らないとやる気出ず、

気が乗るとすごい集中力あって、

 

人と穏やかな関係を築いていて(平和)

あっこの人とは、、と思うとサラッと離れれて

 

そういう自分の一定ではない気持ちも全て

私であり、それを何の躊躇なく

表現出来ている状態なのかなと思います。

 

ニコニコ、アイデアいっぱいって

それももちろん、自分らしさ。

活き活きしていて気持ちがいい。

まさしく、自分らしい!!

 

だけど、その逆を感じると…弱い。

一気に気分が悪いしネガティブ全開、

つまり、自分らしくいられない のだ。

 

自分を全肯定して、マスクの下で

ブツブツブツブツ、自分に大丈夫と声をかけ

続ける中、ふと、この気持ちが浮かんだ。

 

私は、気分の良さしか感じたくない

と思っていたんだな、と。

 

プラス面しか、認めたくなかった。

良い事だけしか、言いたくなかった。

嫌な人の事も、心ではサイテーって思っているのに、口では、良いとこあるから〜なんて言って

無理矢理良い人にしていた。

 

嫌な事 と、心は知っているのに

感じないようにしていたんだな。

 

それは、“自分らしくない” から認められなかった。

 

自分へ、本当にごめんなさい。

私、ごめんね。

長い長い間、無理させたよね。

 

そんな事を、思いました。